Claudia Arroyave Blog

Para escuchar: La navidad, hasta ahora, me sabía siempre a lo mismo: luces, villancicos, natilla, buñuelos, pesebre, primos, abuelos, mamá, mango con sal, regalos, más luces, risas, familia, felicidad, baile, Medellín, comer, comer y comer... pero hoy cierro los ojos y diciembre me sabe diferente. Mi niñez fue feliz, en gran parte, gracias a diciembre.  Era mi época favorita del año porque apenas salíamos del colegio mi mamá nos mandaba para la casa de los abuelos en Medellín y estaba con todos mis primos y tíos, después ella viajaba a encontrarse con nosotros el 24 y entonces eran los días más lindos de mi vida. Viniendo de una familia muy costumbrista, rezábamos la novena, y nosotros, los niños, lo hacíamos hasta dos y tres veces al día, lo tomábamos como un juego más.  La primera, a las 4:00 pm en la iglesia del barrio. Sonaban las campanas tres veces anunciando que iba a empezar, entonces corríamos para llegar a tiempo y encontrar un buen lugar porque se llenaba

Aquí pensando, ¿no?  Me pongo en el lugar de los niños y adolescentes (que es lo que más me preocupa de todos los problemas sociales) y creo que yo tampoco sabría qué hacer, ni cómo comportarme en medio de toda esa información tan contradictoria. Los veo en las redes sociales loquitos, exhibiendo hasta el más mínimo detalle de intimidad, con unas ganas absolutas de ser notados, queridos, apreciados de alguna manera, aunque eso implique perder la propia identidad.  Las niñas, entre ellas, se hacen llamar "esposas o novias", entonces ponen en el estatus "Juana Pérez, casada con María Hernández". Los niños le dan "like" a todas las páginas que hay medio porno y en pro de las drogas.  Tienen hasta dos y tres perfiles en Facebook con nombres distintos, incluso las niñas se ponen nombres de niños y viceversa. Se toman fotos selfie constantemente mostrando lo que tienen y hasta lo que no tienen (porque apenas se están formando), con frases auto cali

Para escuchar: Estamos en tiempos de guerra, bueno, en realidad creo que la humanidad nunca ha salido de ella. Pelearnos, atacar y defender, hace parte del instinto de supervivencia, desafortunadamente. Sin embargo, hay quienes aseguran que todo tiempo pasado fue mejor, yo a veces no estoy tan segura de eso. No sé qué hubiera hecho si me hubiera tocado ser gladiador en el circo romano peleando a muerte con un león, o lo que es peor, haber sido de la rosca del emperador viendo a otra gente morir así.  Hemos tratado de ser mejores como sociedad, pero nos falta tanto, ¡nos falta muchísimo! Ya no quiero ver noticias, me hace daño. Nos estamos acabando de a poquitos, miserablemente, sin compasión y con eso es difícil vivir, porque no es solo un tema del amarillismo de los medios de comunicación, ¡ojalá lo fuera!, lo peor es que es cierto, es verdad, claro, hay muchísimas cosas positivas a las que no se les da la misma cuerda y que son las que me permiten soportar este paso terren

Paz, igualdad, respeto de las diferencias, tolerancia, son palabras que escuchamos constantemente, pero de las cuales estamos alejados... ¡alejadísimos! Todo el mundo habla de "conseguir la paz", de "vivir en paz", incluso, de "negociar la paz", pero yo creo que reconciliarnos con nosotros mismos es el primer paso para lograr que esas intenciones se conviertan en realidades. Todos venimos a este mundo sin saber qué vida nos va a tocar, qué necesidades vamos a tener y cómo va a ser el camino, para unos será más fácil que para otros, pero estoy segura de que todos cargamos nuestras propias cruces y como vivimos en una sociedad donde todo lo que hagamos influye de una u otra forma en los demás, pues por eso padecemos tanto colectivamente. No podemos andar por el mundo culpando a los demás de las cosas que hemos vivido, aunque sean las más dolorosas y las más injustas, no podemos llenarnos de resentimiento y reflejarlo en los demás, en la pareja, en el

Constantemente me pregunto, ¿qué probabilidades reales hay de que vaya a tener las cosas que quiero con sólo desearlas, soñarlas, trabajarlas o visualizarlas? Me lo pregunto porque desde que tengo uso de razón he visualizado cada cosa que quiero, y debo ser honesta cuando digo que no necesariamente por desearlas, soñarlas, trabajarlas y visualizarlas se me han dado. Tampoco voy a decir que no se me ha dado ninguna, pero ese no es el punto, el punto es que si esa es la manera de activarlas y que funcionen, ¿debería funcionar con todas o no? La lista ha ido cambiando con los años, en este momento no quiero nada extraordinario, quiero lo normal: una casa que sea mía donde pueda sembrar un árbol de mangos y pintar una o dos paredes con flores, un bebé, poder vivir cómodamente de lo que me gusta y me hace feliz, y estar sana para poder disfrutarlo. Yo sé que talvez no es el "momento" todavía, pero entonces ahí viene el existencialismo a enredarme la vida y a recordarme que som

Quiero a mi país y quiero verlo descansar antes de morirme.  Me parece que vivir en paz deber ser una constante en nuestras vidas. Vivir en paz, con nosotros mismos primero, y en paz con la mamá, el vecino, el jefe o el señor del supermercado. No hay que odiar a los más ricos, ni a los más exitosos, ni a los más bonitos, se sufre mucho así porque el mundo está lleno de gente más suertuda que uno. Tampoco a las minorías o a las diferentes razas. No se gana nada incentivando la envidia y el  resentimiento, eso no es de corazones que están en paz. Creo que el perdón es el único camino liberador y  sanador . Yo decido perdonar a la gente que me hace daño o le hace daño a los que quiero, principalmente para no hacerme daño yo misma con odios y resentimientos, y sin duda, eso rebotará en el universo, en mi salud y en mi condición como ser humano.  Pero perdonar no es olvidar, perdonar es liberar al corazón del daño que le causa una persona o una situación y eso, por supuesto, genera

Morir. Muerte. ¿Cómo vamos a entender la muerte si no nos han preparado para ella, si no hablamos de ella, si hasta mencionar la palabra cuesta? Mi experiencia personal con la muerte había sido muy poca, he tenido la fortuna de tener a la gente que quiero conmigo, pero ahora me queda claro que cuando llega no avisa. Siempre tuve temor de este momento. Pensar en la posibilidad de despedirme de mi mamá y saber que no iba a estar nunca más conmigo en esta vida terrenal me llenaba de tristeza, de solo pensarlo me daba escalofrío, pero como es algo inevitable, iba a pasar y pasó.  Cómo no sentir un dolor profundo si nacimos de ese cuerpo, vivimos en él durante 9 meses y recibimos sus cuidados, amor incondicional, formación, consejos, somos una extensión suya y se nos va para siempre. Talvez la podamos sentir claro, pero no la podemos tocar, ver, cuidar, besar, oír su voz, hacer las cosas que nos parecen más triviales, pero que cuando ya no está se vuelven espectaculares, como c

Hace poco hablaba con una amiga acerca de lo difícil que están las relaciones de pareja por estos tiempos, hombres que no quieren compromisos, competencia a nivel profesional, planes individuales sin posibilidad de compartirlos y si el implicado tiene más de 40 años y ya ha pasado por algún divorcio, el caso es toda una odisea. El amor siempre ha sido y será el motor que mueve la vida, el amor por lo que sea, por el trabajo, por el dinero, por el éxito, por los hijos, por la familia, por el poder, por un Dios, etc., es la fuerza que inspira los actos más contradictorios. En su nombre se cometen desde las atrocidades más horribles, hasta las cosas más maravillosas. He sido testigo de cosas increíbles: gente que mata en nombre del amor, gente que se enferma, gente que viaja desde un extremo del mundo a otro, gente que cambia de religión, gente que comete fraude, gente que deja vicios, gente que manipula en nombre de Dios, gente que inventa y experimenta. Eso significa que es algo dem